Las Aventuras del Poni Polli-cuerno.

Erase una vez un Poni, que vestía como un hipster y pegaba a los dulces e inocentes neonazis, a los que les gustaba tomar chupa-chups, 

pero tan solo por la tarde, que se les sube el azúcar y no duermen.

Por la noche visitaba una cadena de puticlubs en la que Cristiano Ronaldo ejercía de proxeneta , cuando descubrió que el pene medio es de 3mm.

Decidió que no volvería a pegar a los neonazis, solo a los boneheads, pero de los que no tomaban chupa-chups, porque esos le dejaban las manos pegajosas de tanto rabo de negro que pajeaban. El caso es que el Poni se estaba 'pacificando', por eso, decidió ir a alcohólicos anónimos a buscar amigos y gente con quien compartir cama por las noches. Acudió bien entrada la noche, cuando las pollas salen de su madriguera, y se encontró con el payaso del esfínter sucio, que le reveló que eran primos lejanos.

El pony, asustado, le dio un pollazo en la frente con tanta fuerza que le disloco la rodilla y tuvo que ir rapidamente a afeitarse el bigote,  porque no entendía nada, las navajas tenían borde de sierra y su vida estaba mazo laggeada. Realmente todo era culpa de los fucking noobs hackers campers laggers aimbotters, aunque él no lo sabía.

 Acusó a los noobs de tener menos bigote que él, alegando que eran maricones y los amenazó con violarles si las sillas conseguian conquistar la estrella de la muerte.

Fue aqui cuando descubrio que el grupo de alcoholicos anonimos no le servia de nada, y menos la fiesta de vodka que organizaban, así que sacó su motosierra y comenzó la masacre. El poni se sentía mucho mejor, 

Pero su abuela se convirtió en zombie  y terminó de follarse al perro mientras su abuela huía, la cogió y la puso a hacerle un sándwich.
El sandwich la salió bastante mal, debido a su artrosis, causada por tantos dedos anales durante su juventud.
Sin embargo, había añadido su ingrediente secreto (se revelará más tarde), lo cual otorgó al poni una increíble fuerza, y le arrancó el poco sentido de la moralidad que le quedaba.


Total que se esnifó coca-cola.

 Se desnudó para sacarse la roña del ombligo y descubrió que entre sus pelos tenía el anillo que todo lo ve.

A causa de eso, su córnea explotó causando un agujero negro entre la Dimensión de Gandalf y la de Ratzinger-Z.

Esto creo un agujero espacio-temporal y el pony viajo a otra dimensión.

Ahí encontró cosas rarísimas, como a Belén Esteban dando una conferencia sobrea la correlación de los textos de Nietzsche y las obras de Wagner; o al Rey Arturo violando a Hitler mientras un caimán les grababa.

Con tanta cosa rara, decidió cambiarse de sexo, y ponerse una polla en la frente para ser un Penycornio, y así, penetraba a todo el mundo.

El pene que tenia en la cabeza se le infectó y le salio una costra verde amarila de la que no podia librarse si no iba a la bruja-chamán Agacipote. Le dijeron que esa bruja-chamán solo la podría encontrar si seguía el camino de ladrillos amarillos,  así que decidió tomar el camino de ladrillos color verde vómito rosado, porque era un rebelde sin causa.

Esto le llevó a que le entrara mucha hambre (tanto vómito y tal...) y decidió ponerse a chupar sapos.

Mientras le comía sadicamente la polla a un sapo, aparecio Hitler por detras en una carroza de calabaza buscando desesperadamente el balón tortilla de Oliver y Benji. Pero Darth Vader mató a Hitler con un pedo oscuro sith, mientras moría juró venganza algún día en el infierno

 El Pony, impertérrito por lo que acababa de presenciar, olvidó su cometido y le pidió un autógrafo a Darth Vader, quien le envió lejos de aquella extraña dimensión con un Impactrueno. Da fucking Pony despertó en el mundo de Dragon Ball, y se encontró incubando una bola de 8 estrellas. Goku la vió, y sodomizó al Pony a cambio de la bola.

Los dos viajaron juntos a Namek, donde se encontraron con el gordo granudo de CC que poseía todas las bolas de dragon, y en ese momento mientras penetraba un escarabajo pelotero , llamó al dragón.

El dragón, que era amarillo, vino con pilas, porque su mando de la tele estaba sin batería, y lo necesitaba para poder echarse unas partidas al Call of Duty con Galadriel

.Pero Galadriel estaba harta del CoD y quería sexo anal, por lo que Goku y el Poni se ofrecieron a hacerlo en vez del Dragón, que se negaba a hacerlo.

Así, el Pony usó su cuerno-polla para penetrar a Galadriel, mientras Goku le transmitía energía Ki, para que eyaculará bestialmente.

 El chakra que juntaron entre todos hizo estallar y creo sin querer a Optimus Prime que volvia mas cargado de semen que nunca.

 El pony, asustado, eyaculó precozmente en la cara del dragón , que se cagó en la puta porque la corrida hizo que le mataran en el CoD.

En ese momento el Poni recordó que estaba buscando la cura a su costra verdosa, y que le había pegado Gonorrhea a todos. Los mató para que no hubiese pruebas.

Pero de esto que llegó el FBI, y le pilló, entonces, le metió en la cárcel, de compañero con el dueño de Megaupload y se cascó una pajilla con su compañero de celda mientras se depilaban los pelos del ojete.

Dotcom le confesó que el en verdad no era gordo, era un traje para despistar al personal de reclutamiento del ejercito de EEUU.

Asustado, el Pony le pasó la gonhorrea con la costra letal de su pene y trazó un plan de huida. Usó su lefa para dibujar un mapa detallado de la cárcel, y en él indico los lugares por los que huirían él, y todo el que se la chupara.

Encontraron el cofre del hombre vivo, y vendieron su tesoro a una prostituta velocirraptor jedi que retaba a la gente por la calle.

Con ese dinero consiguieron TNT suficiente como para volar la carcel en la que habían estado. Entonces el Poni reventó la cárcel, pero se habían pasado con el TNT y todo Namek voló por aires, y el Pony fue a parar al mundo de Minecraft.

En el mundo de Minecraft, se construyó una casita y un establo para que sus dulces amigos los ponis tomasen el té con él... ES COÑA, SE HIZO TAL MANOLA QUE LOS FLUIDOS QUE TENIA HASTA EN EL OJETE SE REPARTIERON POR TODO EL UNIVERSO.

Esto creo una reacción química hiperespacial que deformó todo tipo de vida.

Y así es como surgieron zombis, creepers y drag queens en Minecraft. Pero esa es otra historia.

 El caso es que el Pony, debido a las deformaciones, perdió su costra del pene, ahora podía fornicar libremente entre hippies en los 80's.

Pero entonces, el pony pensó, que en el mundo de Minecraft la gente, animales, objetos... no tenían por donde ser penetrados, así que voló y pasó por un gusano interdimensional, y fue a parar al mundo de pokémon, donde encontró un Snorlax, al que penetrar analmente. Este se molestó, pero no se levantó por que el poni no tenia la poke-flauta, y intento conseguir la medalla del 5 gimnasio que te dejaba hacer surf en todas partes, pero antes tenias que derrotar al macabro pene de 3 glandes.

Lo que no sabia es que el macabro pene de tres glandes escondia un arma secreta llamada la super eyaculacion precoz doblemente precisa e impactante debido a sus trihuevos.

Así, el Poni se quedó GLAZEDINCUM sin Pokémon tras unas pocas eyaculaciones precoces doblemente precisas e impactantes, asique volvió a intentarlo después de capturar a (homo) Agumon.

Tras esto, decidió que iría a la liga pokémon, pero como no tenía las 8 medallas, atracó a otros entrenadoras con polla en mano, y así se hizo con ellas.

Dirigióse a la liga pokémon, donde se encontró a su compañero de ano Gary, al que penetro violentamente y después se comió sádicamente su costilla izquierda.

Sin costilla se dio cuenta de que podía llegar a chuparse la polla, que era un sueño que tenía desde niño, así que sin más demora se puso a ello, olvidándose por completo de la liga pokémon.

De pronto, se vió involucrado en un video porno entre él, dos Farfetch'd y un lickitung, y el roto ano de Gary.

  A todo esto, llegó una productora porno, que subía vídeos a RedTube, y les hizo famosos en el mundo del porno, convirtiéndose en unas pornstars.

Lo mejor de todo era la paga: ¡ninguna ! Subían videos a megaporn con consentimiento de Kim, al que se la felaban duramente con dos piedras mientras un rinoceronte era vacunado contra la gripe Z. El poni sin querer fue infectado por la gripe Z y de una manera muy abstracta consiguió hacer que Namek volviese a resurgir del hiperespacio hiperventilado.

Entonces se llevó al Lickitung de viaje a Namek, para enseñarle los restos de la cárcel en la que estuvo, y para ver si se encontraba a Dotcom de nuevo para que les pagase lo que les debía de Megaporn. Y ya de paso, para curarle la gonhorrea que le había pasado con su costra verde-amarilla. Lickitung se dedicó a lamerle el ojete a todo namekiano que se encontraba, hasta que una vez pilló a Piccolo con diarrea, y le cagó en la boca. Así, lickitung murió ahogado en mierda, y el Pony, lo enterró en su pokéball, debajo de un árbol de penes.

El árbol de penes hablaba, y le dijo al Pony que la profecía que hablaba sobre una chelo hecho con lefa de pterodáctilo era verdad, lo que animó al Pony a vivir una gran aventura en el mundo de las pollas fantasiosas. Así que preparó la maleta listo para vivir más aventuras junto a su cuerno-pene con el que violaba a la gente, la despedida en Namek fue muy dura para el Pony, ya que nadie fue a despedirse.

Y así es como el Pony comenzó su aventura en busca del Celo Pterosémico.

Habló con un anciano rabioso que se encontró en los Bosques de Pueblo Paleta, y le dijo que tenía que subir hasta la cima del Mt. Moon a por el Cello, así emprendió su viaje hacia las faldas del Mt. Moon.

Y el poni llego al Andén 9 y 3/4 por error donde se encontro con Gary que ya habia ganado la Liga Pokémon, y este cansado de perder contra el asno de 14 patas y 7 y un cuarto ombligos le atacó con su famoso latigo ceja, lo dejó inconsciente y violó al poni hasta que oyó crujir sus costillas, dislocarse los tendones , ver como se le saliasn el resto de los huesos por los orificios que quedaban y terminar por erectarse.

Nadie acudió al funeral del poni... ¿O quizás si?