En algún lugar de Tatooine, de cuyo nombre no me da la puta gana acordarme, vivía un zagal. El joven, de nombre Kron, había sido creado mediante la anexión de los genes de Son Goku y los de Dave Mustaine. Kron era un ávido lector de las Random Hardcore Stories, y su mayor deseo era descubrir cuál era el ingrediente secreto del sándwich de la abuela del Poni Pollicuerno, y probar un poco de aquel legendario manjar, equiparable a la ambrosía o al amrita. Así, investigó hasta que descubrió que la abuela del poni se alojaba actualmente más allá de Mordor, en Villaenjuncos del Medio.
Kron sabía que llegar no iba a ser fácil, y se le ocurrió la idea de lanzarse con una catapulta hasta Villaenjuncos del Medio, pero tras meditarlo pensó que no era una buena idea, ya que era alérgico a las catapultas desde aquel día que se comió una bolsa de patatas coloreadas de ultravioleta. Así que se puso a reclutar a un grupo para que le acompañase. Primero se dirigió a las alcantarillas llenas de necróforos radioactivos, para pillar un poco de priva a su camello mitad dromedario mitad cebra, llamado Gato. Tras fumarse un porro Din A-4 3B14J Gato decidió acompañar a Kron en su odisea.
Gato y Kron se encontraron con el Quakeguy en versión HD, que decidió unirse a la aventura.
Juntos los tres consiguieron abrir un portal interdimensional que les llevaría a algún lugar al azar. Saltaron adentro sin dudarlo. Kron estaba muy feliz, más que un elefante que acaba de aprender a multiplicar, al fin se había metido en un portal interdimensional como sus héroes de las RandomHardcoreStories, esto le provocó una erección, así que violó a un niño que pasaba por allí y luego se comió sus pezones.
Apareció la madre de tal niño, a la que violó consecutivamente, pero de repente empezó a sentirse mal. Los pezones del niño le habían provocado úlceras gastro-cardio-psico-intestinales y le impedían mover el dedo meñique del pie izquierdo. Esto cabreó al Quakeguy, que se puso a disparar por doquier. El portal por fin les llevó a un sitio, que era un barco de ricos cerca de Vice City. Los disparos del Quakeguy fueron bien recibidos, ya que los dueños del barco les entregaron sus vidas y todo.
Quakeguy, entre gozos y penas, masculló medio párrafo de El Quijote, y cómo si de un hechizo se tratara, apareció el niño del portal, que resultó que no era un niño, buen, sí, pero tenía 88 años y era nazi perdío, más que una banqueta salida que no hace más que rebuznar como si fuese un ratón en blanco. Este ser se presentó como El Putísimo Amo Heil Hitler de los Portales Intergalácticos, a lo que todo presente se arrodilló ante él, menos una rana artrósica que no tenía rodillas y no se podía arrodillas. Esta fue condenada a una horrible muerte en El Paseo del Anodolor, pero eso es otra historia.
Kron se dió cuenta de que tras la vestimenta del Putisísimo se veía que tenía una cabra atada con sus pelos del pecho. Kron soltó la información en el oído de Gato, que se cabreo y succionó a Heil Hitler como si de una gomilla trans-autenticomacabra se tratase. La gente les vitoreó durante 0,01 segundos, esto emocionó tanto a Kron que se partió tres brazos, un pecho y el pelo del ombligo, el dolor era semejante a un caracol haciendo un striptease.
Esto no le impedió seguir su camino en busca de la receta secreta de Sandwich, así se recompuso como buen pariente Nameki-Ano, y robó un barco junto con Gato, 30 putas y un señor mayor que se hacía llamar One-car-lost l, que no sabían qué hacía allí, pero pagaba las putas y el barco (Con el dinero público de sus reinos hispollanojetìes) a cambio de que le llevasen con ellos.
Quakeguy también iba, pero a nado, ya que era tan masculino que podía ir a braza a través del diamante; y ya tenía las putas incorporadas a su armadura.
Lo que Quakeguy no sabía es que ese mar estaba lleno de telarañas marinas antropólogas que no sabían si comer o besar, pero que daban mucho miedo, se decía que alguna había llegado a afilar un lápiz con el culo. Intentaron avisar a Quakeguy, pero él era demasiado orgulloso. Esto le llevó a que le atacara un grupo de tales 'monstruos marinos', a lo cual Kron reaccionó para ayudarle lanzando un arpón-flecha ardiente de hielo fugaz, cosa que falló, y se lo clavó a Quakeguy entre la ceja derecha del Metatarso y un vaso sanguíneo del himen.
Así, el Quakeguy perdió el control sobre su esfínter, y se le escapó el holocausto nuclear que guardaba fielmente en su recto. Esto causó una serie de ondas que hicieron que las telarañas marinas implotasen.
Todos se quedaron callados observando la lluvia de vísceras y alabaricoques. Entonces Kron cagó. Una vez efectuado el desalojo rectal pronunció las siguientes palabras: "Sí jaskjlkasjk dromedario masculino más la cantidad orientada a la desmesurada catalización de los elementos proactivos de Doomguy" Nadie sabía muy bien que había dicho, así que le ignoraron y pusieron el barco de nuevo en marcha.
Quakeguy decidió subirse al barco porque tenía miedo, aunque realmente es que no le gustaba nadar en el Mar Lefum, por que se corroía su armadura y se volvía de chicle con aminoácidos y omega 3.
A lo lejos avisaron la Isla del Cana-Bis.
Aceleraron su navío a todo gas rumbo a la isla, pero de pronto se reveló que las putas no eran putas, si no condesas alienígenas devorahumanos. Gato lanzó a One-car-lost I hacia sus enemigos velozmente, ya que en su juventud era jugador de bolos profesional. Tras esto, los tres amigos saltaron del barco, y cayeron en algodón. Habían chocado con otra isla antes de alcanzar Cana-Bis.
Resulta que en dicha isla se encontraba muerto un antiguo ex de Kron, esto le hizo llorar cartón púrpura, pero luego se acordó de que no sabía llorar. Se dio la vuelta y vio que el barco se había partido por la mitad en 5,3 trozos papirofléxicos. Todos menos las putas alienígenas y One-Car-Lost estaban a salvo, incluso un pequeño cangrejo con una pandereta que andaba por la playa de caspa del Papa. Kron hizo una fugaz violación necrofílica al cadáver de su ex, para desfogarse un poco.
Nuestros héroes se encontraron con que estaban rodeados por un desierto de algodón, el océano no se veía por ningún lado. Confusos, echaron a andar, eventualmente encontrándose con un Sarlacc caribeño.
En el sarlacc esperaban encontrar a algún contrabandista que les pasara un poco de farlopa, pero en vez de eso se encontraron en un embrollo elementalmente jodido, porque Bobba Fett, que venía con la cara roja por una hostia que le había dado Albacete, quería matarles a intestinazos pero Gato se sacó un moco y todos, hasta Jabba, murieron.
El desierto se replegó sobre sí mismo y aparecieron misteriosamente en un tobogán con forma de polla gigante que les llevaría directos a El Archi-piel-lago de Barbaspúbicas, pasando antes por un puesto de venta de pollirritos calientes con ketchup, katchup, ketchum y mostaza empírica. Hambrientos, los tres echaron a correr hacia el puesto, pero cayeron dentro del sarlacc, que resultó ser en realidad el ano dentado de Gargantúa. Kron, Gato y Quakeguy se agarraron a los dientes de Gargantúa, impidiendo así que les devorara con amor. Gargantúa al no poder comerles, se puso a llorar, porque además se le había acabado la heroína. Gato le dijo a Gargantúa que le daría heroína namekiana de calidad media-baja si no les devoraba y les ayudaba a llegar a Barbaspúbicas. Éste aceptó y los estornudó violentamente contra un poste de plátanos ardientes de una playa tropianal.
Allí se encontraron con una tubería del Mario. Al meterse, descubrieron que estaban en la morada de la Great Mighty Poo, que se puso a cantar su famosa canción. Entonces se rompió un huevo y todos empezaron a llorar por lo violento de la escena. Luego, con sus lágrimas, hicieron un helicóptero megachachi y ultraligero más armado que una carpeta de plástico. Usaron el helicóptero para volar sobre los pelos del sobado de Chewbacca Skywalker y llegar hasta El Monte Monta Menta Pene, lugar donde hallarían grandes respuestas en su búsqueda del ingrediente ultra mega hiper secreto.
En la cima se hallaba un sabio de una región lejana que acaparaba pistas que les eran útiles. Se hacía llamar Odnisedur, y contaba anécdotas sobre un viaje que también hizo él de joven.
Mientras contaba una de sus historias, un pterodáctilo en celo se puso a tocar la guitarra estrepitosamente, así que Kron le dio un narizazo en la frente y lo mato ipso facto. Él se conmocionó y poco, y empezó a ver duendes verdes fosforitos barbudos que le decían que las historias de Odnisedur tenían pistas sobre lo que buscaban, que estuviera atento, pero mientras escuchaba a los duendes el sabio terminó su historia y se fue al baño a darse placer anal con un gran dildo de oro que tenía acoplado a su silla.
Mientras el viejo se revolvía en su asiento, Gato abrió un armario un poco para mirar qué había dentro, y le pareció ver una antigua katana-dildo. No pudo asegurarse porque Odnisedur le cerró el armario en las narices y le dijo que se estuviese quieto.
'Pues vaya caca.' Le respondió Gato, y dió una voltereta hacia atrás.
Odnisedur le respondió con un pino-puente, y dejó a todos alucinando por su habilidad. De la nada apareció un escandaloso sonido etéreo, se dieron la vuelta y vieron que entre la confusión, Quakeguy había cogido un dildo y lo lamía con fervor.
El dildo que lamía Quakeguy era el mismo que se había llevado Odnisedur al baño para metérselo por el año y tenía restos de mierda y mocos vaginales de velocirraptor. El sabio se puso furioso, cogió su katana-dildo del armario y le cortó una mano a Quakeguy mientras le decía que él era su padre.
Quakeguy maulló de dolor, y se redujo de su forma HD a su forma anterior, con un cuerpo poligonal. Esto hizo que se oxidaran las paredes de la casita del anciano, que los echó a patadas.
Lo bueno de esa experiencia fue la lección moral que aprendieron: ninguna. Así que, mientras Gato se comía un libro de porcelana, llegaron a la conclusión de que debían disculparse.
El sabio no aceptó las disculpas y puso un tarro de judías con gelatina y un kilo de c4 que hizo explotar con un control remoto.
Nuestros héroes salieron despedidos mientras gritaban ''El Team Rocker Se Desfoga de Nuevooooooooooooo!''
Y así llegaron al bosque Troncoquilaluncapumbazascaenelpussyguarrilla.
En el bosque se encontraron con puercoespines de jade rabiosos, que se pusieron a perseguirles. Los tres corrieron como pudieron, y lograron huir, para encontrarse en la guarida de las piñatas vampírico-electrónicas.
Allí descubrieron que las letras no existían, que era todo un efecto óptico que los rinocerontes habían inventado para tener controladas a las avispas dramaturgas. Esto les asustó intrinsicamente, y del sofoco mental, a Quakeguy le dio un lapsus en el dedo gordo del pie y murió. Tras la conmoción vinieron un grupo de beliebers fans de Quakeguy y se suicidaron todas a la vez cortándose las venas del dedo meñique.
Kron, al que no le importaba una mierda todo aquello, descubrió que había unos jeroglíficos con sistemas fálicos que parecían pistas sobre el paradero de la receta secreta.
Los jeroglíficos, según le explicó un ciempiés inglés que pasaba por ahí, decían que tenía que dar tres pasos al surnorte y luego avanzar todo recto hacia el noroeste hasta llegar a Villaenjuncos del Medio. Kron y Gato masajearon una vagina intergaláctica voladora sin género gramatical y se pusieron en marcha, pero sólo dieron 2.9999999819 pasos hacia el surnorte.
Esto hizo que se desviaran drásticamente, y acabaron a 5 metros a la izquierda de Villaenjuncos. Se pusieron a discutir violentamente echándose las culpas el uno al otro, luego se echaron una partida de tenis. Después de la partida, y recubiertos de jugos gastrointestinales, se les ocurrió la idea de andar para recorrer esos 5 metros que les faltaban.
A Gato le dio un ataque mortífero de asma aspiríca por el sobreesfuerzo inhumano-animal y murió de un ataque coranozón.
Kron tapó el cadáver de Gato cual gato tapando su caca en un arenero y prosiguió su camino sin pestañear.
Esto le llevó a que se le secaran los ojos y tuviera que mearse en ellos para poder seguir.
Según se adentraba en el pueblo, una melodía siciliana inundaba el ambiente, y Kron casi se pierde. Se dió un bofetón a sí mismo, dió tres vueltas en el aire y preguntó a un anciano paseante por la abuela del poni. Todo el mundo cesó su actividad en la plaza para mirarle, y el viejo dió un paso hacia atrás.
'¿La...abuela...?' Balbuceó el viejo mientras caía hacia atrás totalmente rígido, como la polla de Kron en ese momento.
Kron aprovechó para abusar del viejo y luego lanzar tierra en todas direcciones. Cuando volvió a levantar la vista pudo ver a una vieja que le miraba, la gente haciendo un pasillo hasta ella, con botes de nata en las manos y alguno incluso arrancándose leucocitos de los ojos.
'KiEn PrGuNta X mii, loKoh?' Dijo la abuela.
Kron se acercó a la abuela y le contó todo su viaje para encontrarla y que le enseñara su receta secreta ultra hiper mega guay.
La abuela rió durante 2 lustros y medio mientras escupía sapos con el ojo.
Kron se encontraba un poco confuso, pero de repente lo entendió todo: La abuela, era su abuela, y no solo eso, si no que vivía con ella en su casa.
No pudo resistir la emoción y mantuvo violentas relaciones sexuales con ella durante 2 días seguidos.
Kron abrió los ojos estrepitosamente, no sabiendo dónde se encontraba ni cuánto tiempo había pasado desde su último recuerdo coherente. Estaba tumbado en una cama en una habitación que olía a humedad y setas. Danzando, entró la abuela del poni, y exclamó: '¡Oh, ya has despertado! Llevas tres días durmiendo y haciendo engranajes en la cama, desde que probaste mi sándwich, igualito al que le hice al cabrón de mi nieto.' Kron no recordaba nada de eso debido a los efectos de la droga contenida en el sándwich, asique cogió aire y se dispuso a pedirle la receta de nuevo. Antes de que pudiera mascullar ni una palabra, una zebra pasó galopando a toda hostia y saltó por la ventana. Entonces se lo preguntó: '¿Cuál es la receta?' La abuela soltó una pequeña carcajada en la que se pudo distinguir un olor a rabo. Luego dijo '¿la receta? La misma que la de un sándwich normal, sólo que añado mi mucosa vaginal, que es mágica.'
Kron se quedó bastante conmocionado con todo aquello, así que decidió hacerse una paja virulenta virurápida para despejarse. Una vez eyaculó 3 veces queso de chorizo se le vino a la cabeza la imagen de su casa, la que alquiló en Marvellopúbico, no la de su abuela. Se dio cuenta de que echaba mucho de menos ese sitio y que debía volver a oler florecillas silvestres estalonez goldestres.
Así decidido a no cesar sus aventuras, preparó su atavío para emprender una nueva aventura, de vuelta a su hogar.
domingo, 9 de junio de 2013
martes, 4 de junio de 2013
Máspollon: La Venganza
Érasen día que se era, en la era de la tecnología, en un oscuro callejón se encontraba Máspollon, tirado en el suelo chupando lentejas como de costumbre, con su buen amigo el calcetín. Todo transcurría con normalidad hasta que un puerco semi-digievolucionado sodomizó a calcetín brutalmente y le provocó la muerte.Tras una genérica escéna trágica enseñando a Máspollon lamentando la muerte de su amigo Calcetín en una noche lluviosa, Máspollon decidió que le arrancaría la próstata al asesino justo antes de ahogarlo en una piscina hasta arriba de atmósfera terrestre.En su búsqueda del puerco, Máspollon encontró un fuego fatuo que lo guio hasta la entrada del infierno, donde por lo visto, había sido avistado el asesino mientras llevaba una pila de cadáveres putrefactos. Máspollon preguntó a un buen hombre que por allí pasaba que si había visto a un puerco multicolor que podía contener trazas de cacahuete pasar por aquellos lares, pero el buen hombre no hablaba idioma humano, por lo que le respondió con un grito de batalla Uruk-Hai.Máspollon decidió tomarse unas birras a sorbitos con pajita en el bar La Alcantarilla Amarilla Psicodélica Verde, y tras 13,2 cervezas su ojete le dijo que fuera al baño a mear.
Mientras su ano soltaba todo el líquido retenido, Máspollon se puso a reflexionar, y de pronto, el váter cobró vida y le mordió las nalgas, antes de revelarse como Retretron, el decepticon rabioso. Retretron, confesó ser un fiel amigo del puerco, y decidido fue a matar a Máspollon con una polla leprosa, pero está, al pegar a Máspollon, se deshizo. Máspollon sin pensarlo se esnifó las pequeñas virutas que habían quedado de la polla, y le hizo estornudar cual mesa, derribando así a su oponente, que se golpeó con el suelo de la misma manera de la que un protón se aniquila con un antiprotón.Retretron estaba confuso y se hirió a si mismo, así aceptó a ayudar a Máspollon a encontrar al gorrino a cambio de una mamada cósmica afroneozelandesa del sur a una mano izquierdo y a dos derechas. A Máspollon esto le pareció razonable, asique se puso manos a la obra. Cuando Retretron eyaculó, también le salieron por su boca-váter ingentes cantidades de orina y micción, además de un feto de adamantium, lo cual empapó a Máspollon y a un ratón que andaba por ahí en una mezcla líquida de ritual satánico-hindú pestilente. El lefote de Retretron era también, corrosiva y altamente inflamable, lo que causó que Máspollon ardiese al follarse a un gato vagabundo que pasaba por allí.Retretron, entre risas, empezó a recitar un alejandrino de la época de Darth Vader, y, mientras estaba motivado recitando, Máspollon aprovechó para barajar un plátano y lanzarle un moco de color imaginario a Retretron, que se desvaneció cual vaso. Tras un humillo pestilente procedente de la desaparición de Retretón apareció por arte de gracia magical un pañuelo usado que no servía para nada. Máspollon lo cogió y se limpió la lefa cósmica que tenía entre la 3ª y 4,001ª vértebras. Así, limpiito y limpolla se fue del baño seguir con la farranda.Según salía del baño, se abrió un portal interláctico que invitó a Máspollon a que penetrase en sus secretos tangenciales quirúrgico-ambivalentes. Como además olía al asesino porcino que perseguía, Máspollon entró. Máspollon se metió en el portal, donde una vieja almohada le dijo que había visto al puerco pasar, y que si se daba prisa llegaría a la tienda de al lado a coger un sorbete de ano gratis, que estaban en liquidación de venta.Tras coger 2 sorbetes se lanzó de cabeza hacia el portal, desfigurándose por completo en el trayecto inter-espaciotempoanal. Esto no hizo más que aumentar su número de ladillas galácticas en las rodillas.Máspollon se vió lanzado hacia las vías del tren de fugitivos, lo que no sabía es que las hadas en esa dimensión comían raíces. Así comenzó una batalla entre los ents y las alcachofas, con Máspollon en medio del fragor de la misma. Aprovechó la tranquilidad del ambiente para hacerse una paja radioactiva que aniquiló a todos los ents y las alcachofas, menos a alguna inesperada alcachofa que creía la radioactividad era un riff de sonido de teclas de móvil. Ahora todo estaba desolado.Sin saber qué hacer, su sentido de la orientación abandonó su cuerpo y se fue a tomar unos cuernos de hidromiel con los vikingos del Valhalla.Perdido y solo entre cadáveres, Máspollon se acurrucó entre dos cuerpos y se puso a llorar. De sus lágrimas salió un cisne mágico, que llevó Máspollon sobre su lomo hacia más allá del arcoiris.Según volaba por encima del arco iris, pudo ver al puerco a lo lejos, a unos 3 años luz. No era demasiada distancia si conseguía un vaso cargado de agua pura, pero no había cerca ningún manantial al viejo estilo destornillador bisexual.Así que llenó una jarra romana con semen pura. 14,07 minutos después alcanzó por fin al puerco.El gorrino, que le vió venir, se agachó, causando un terremoto anal de microfibralgia en las muñecas de Máspollon. Esto lo paralizó por unos instantes, suficientes para que el cerdo corriese unos cuantos metros.Pero Máspollon era rápido, más rápido que una lagartija preñada por Lucifer. El problema es que como el puerco era virgen, lanzó una pokéball y apareció una mariposa musculosa dispuesta a pelear y repartir panfletos acerca de Saturno.Realmente la Mariposa no era rival para Máspollon, y la derrotó enseguida con una ondakameha mortal anal de semen. Eso sí, se quedó con un panfleto, por si la cuarta Luna de Saturno se volvía homosexual y le apetecía visitarla.
Aunque la pelea contra la Mariposa fuese terriblemente corta, le había dado tiempo al Puerco para huir aún más. Máspollon comenzó a correr tras él, y cuando llegaron a Corea del Noroeste, lo alcanzó. Pero allí se encontraron con Kam Jeng An, que les condenó a que le comieran to'l asunto y a coserle una mantita con bolis sin tinta. El puerco y Máspollon fueron encerrados en la misma celda-libro-mechero-ano. Pasaron allí 3 siglos, y procrearon un ejército de Puercollones Radioactivos que usaron como C4 para reventar la celda y matar a todos los Noroestcoreanos. Así, quedaron ellos solos para la batalla final.Al ritmo de 'Il Triello' de Ennio Morricone, Máspollon y el puerco se miraron a los ojos fijamente, como dos verdaderos héroes del Oeste. Tras varias horas así, al Puerco se le asomó una sonrisilla, con lo cual perdió el serio que se estaban echando.'Basta de estas sandeces, vayamos al grano.' Mascuyó Máspollon, mientras comenzaban a llover meteoros con llamaradas rojo-purpúreas.El puerco sabía exactamente qué quería decir. Bueno, en realidad no, pero hizo como si lo supiera para quedar bien, porque él era así, aparte de un increíble ser extremada y superlativamente cerdo, era un loco de la vida. Así que preparó su goma elástica invisible con olor a vómito inoloro y se puso en posición fetal. Salió disparado a una velocidad aproximadamente de 12397129847192837129371203128793,129878234 km/h directo hacia Máspollon, esto le llevo a desintegrarse por completo, y finalizando así la épica batalla entre ambos, con Máspollon como vencedor.A Máspollon le rodó una lágrima por la mejilla. No había podido arrancarle la próstata al puerco, como había jurado. Miró al frente, y según se disipaba el polvo en el que se había desintegrado el cerdo, se hizo visible un orbe de cristal, con el cual Máspollon podría revivir a Calcetín fácilmente.Esto era genial si no fuera porque apareció de detrás de una moneda caliente su antiguo enemigo Anorrible, que venía cubierto de plasma psicotrópica con trazas de pelotas de tenis alucinógenas. Anorrible le retó a un duelo, y le dijo que si ganaba, se podía llevar el orbe de cristal, si perdía, se lo metería en su ano-intergaláctico y lo destruiría para siempre.Máspollon, aun sabiendo que era extremadamente arriesgado, aceptó. Tras doscientos veinticinco episodios de DBZ que duró la incansable batalla, Anorrible se esfumó, como solía hacer en sus tiempos mozos con su hermanastra Jirmegilda. Máspollon recogió el orbe, victorioso.
Con el orbe en sus manos, se la feló a sí mismo apasionadamente, y después usó la lefa para llenar el orbe, pero el ordenador que venía acoplado al orbe funcionaba peor que un mastodonte con diarrea, y Mápollon se estaba empezando a estresar. El estrés le provocó serios daños cerebrales brutales en su ano, con lo que Máspollon fue ingresado en un hospital-prostíbulo cercano de urgencia.Tras varias mamadas de emergencia y un par de soluciones homeopáticas que le suministraron en el hospital, Máspollon estaba como nuevo.Acabó con los rituales de reavivación, para reanimar a su BF4e. De pronto, el orbe explotó implosionando, y tras un humillo amarillento, apareció su amigo Calcetín recubierto de células madre y de Tutankammons en miniatura.
De la emoción a Máspollon le vino una erección menstrual incontrolada y empezó a correrse sangre por toda la habitación, manchando y preñando a Calcetín a su vez que a 237 monjas que miraban la escena mientras se montaban una orgía con Dios.Calcetín abortó a su hijo con Máspollon, que explotó en miles de microgalaxias tuttifrutti, que se clavaron como shurikens en las monjas, asesinándolas a ellas y a Dios. Esto alegró a Satán, que reservó un lugar especial y espacial para Calcetín y Máspollon, ellos, alegres cual gacelas menguantes, aceptaron con cariño y se fueron vivir con Lucifer, portador de luz, al infierno, donde encontraron todo lo que una pollamutanteradioactiva podría desear.
Allí se mudaron a un chalet-adosado, al lado de Hitler y un extraño Poni con una polla en la frente.Todos vivieron infelices y comieron pollas en vinagre con agua y azúcar.
Mientras su ano soltaba todo el líquido retenido, Máspollon se puso a reflexionar, y de pronto, el váter cobró vida y le mordió las nalgas, antes de revelarse como Retretron, el decepticon rabioso. Retretron, confesó ser un fiel amigo del puerco, y decidido fue a matar a Máspollon con una polla leprosa, pero está, al pegar a Máspollon, se deshizo. Máspollon sin pensarlo se esnifó las pequeñas virutas que habían quedado de la polla, y le hizo estornudar cual mesa, derribando así a su oponente, que se golpeó con el suelo de la misma manera de la que un protón se aniquila con un antiprotón.Retretron estaba confuso y se hirió a si mismo, así aceptó a ayudar a Máspollon a encontrar al gorrino a cambio de una mamada cósmica afroneozelandesa del sur a una mano izquierdo y a dos derechas. A Máspollon esto le pareció razonable, asique se puso manos a la obra. Cuando Retretron eyaculó, también le salieron por su boca-váter ingentes cantidades de orina y micción, además de un feto de adamantium, lo cual empapó a Máspollon y a un ratón que andaba por ahí en una mezcla líquida de ritual satánico-hindú pestilente. El lefote de Retretron era también, corrosiva y altamente inflamable, lo que causó que Máspollon ardiese al follarse a un gato vagabundo que pasaba por allí.Retretron, entre risas, empezó a recitar un alejandrino de la época de Darth Vader, y, mientras estaba motivado recitando, Máspollon aprovechó para barajar un plátano y lanzarle un moco de color imaginario a Retretron, que se desvaneció cual vaso. Tras un humillo pestilente procedente de la desaparición de Retretón apareció por arte de gracia magical un pañuelo usado que no servía para nada. Máspollon lo cogió y se limpió la lefa cósmica que tenía entre la 3ª y 4,001ª vértebras. Así, limpiito y limpolla se fue del baño seguir con la farranda.Según salía del baño, se abrió un portal interláctico que invitó a Máspollon a que penetrase en sus secretos tangenciales quirúrgico-ambivalentes. Como además olía al asesino porcino que perseguía, Máspollon entró. Máspollon se metió en el portal, donde una vieja almohada le dijo que había visto al puerco pasar, y que si se daba prisa llegaría a la tienda de al lado a coger un sorbete de ano gratis, que estaban en liquidación de venta.Tras coger 2 sorbetes se lanzó de cabeza hacia el portal, desfigurándose por completo en el trayecto inter-espaciotempoanal. Esto no hizo más que aumentar su número de ladillas galácticas en las rodillas.Máspollon se vió lanzado hacia las vías del tren de fugitivos, lo que no sabía es que las hadas en esa dimensión comían raíces. Así comenzó una batalla entre los ents y las alcachofas, con Máspollon en medio del fragor de la misma. Aprovechó la tranquilidad del ambiente para hacerse una paja radioactiva que aniquiló a todos los ents y las alcachofas, menos a alguna inesperada alcachofa que creía la radioactividad era un riff de sonido de teclas de móvil. Ahora todo estaba desolado.Sin saber qué hacer, su sentido de la orientación abandonó su cuerpo y se fue a tomar unos cuernos de hidromiel con los vikingos del Valhalla.Perdido y solo entre cadáveres, Máspollon se acurrucó entre dos cuerpos y se puso a llorar. De sus lágrimas salió un cisne mágico, que llevó Máspollon sobre su lomo hacia más allá del arcoiris.Según volaba por encima del arco iris, pudo ver al puerco a lo lejos, a unos 3 años luz. No era demasiada distancia si conseguía un vaso cargado de agua pura, pero no había cerca ningún manantial al viejo estilo destornillador bisexual.Así que llenó una jarra romana con semen pura. 14,07 minutos después alcanzó por fin al puerco.El gorrino, que le vió venir, se agachó, causando un terremoto anal de microfibralgia en las muñecas de Máspollon. Esto lo paralizó por unos instantes, suficientes para que el cerdo corriese unos cuantos metros.Pero Máspollon era rápido, más rápido que una lagartija preñada por Lucifer. El problema es que como el puerco era virgen, lanzó una pokéball y apareció una mariposa musculosa dispuesta a pelear y repartir panfletos acerca de Saturno.Realmente la Mariposa no era rival para Máspollon, y la derrotó enseguida con una ondakameha mortal anal de semen. Eso sí, se quedó con un panfleto, por si la cuarta Luna de Saturno se volvía homosexual y le apetecía visitarla.
Aunque la pelea contra la Mariposa fuese terriblemente corta, le había dado tiempo al Puerco para huir aún más. Máspollon comenzó a correr tras él, y cuando llegaron a Corea del Noroeste, lo alcanzó. Pero allí se encontraron con Kam Jeng An, que les condenó a que le comieran to'l asunto y a coserle una mantita con bolis sin tinta. El puerco y Máspollon fueron encerrados en la misma celda-libro-mechero-ano. Pasaron allí 3 siglos, y procrearon un ejército de Puercollones Radioactivos que usaron como C4 para reventar la celda y matar a todos los Noroestcoreanos. Así, quedaron ellos solos para la batalla final.Al ritmo de 'Il Triello' de Ennio Morricone, Máspollon y el puerco se miraron a los ojos fijamente, como dos verdaderos héroes del Oeste. Tras varias horas así, al Puerco se le asomó una sonrisilla, con lo cual perdió el serio que se estaban echando.'Basta de estas sandeces, vayamos al grano.' Mascuyó Máspollon, mientras comenzaban a llover meteoros con llamaradas rojo-purpúreas.El puerco sabía exactamente qué quería decir. Bueno, en realidad no, pero hizo como si lo supiera para quedar bien, porque él era así, aparte de un increíble ser extremada y superlativamente cerdo, era un loco de la vida. Así que preparó su goma elástica invisible con olor a vómito inoloro y se puso en posición fetal. Salió disparado a una velocidad aproximadamente de 12397129847192837129371203128793,129878234 km/h directo hacia Máspollon, esto le llevo a desintegrarse por completo, y finalizando así la épica batalla entre ambos, con Máspollon como vencedor.A Máspollon le rodó una lágrima por la mejilla. No había podido arrancarle la próstata al puerco, como había jurado. Miró al frente, y según se disipaba el polvo en el que se había desintegrado el cerdo, se hizo visible un orbe de cristal, con el cual Máspollon podría revivir a Calcetín fácilmente.Esto era genial si no fuera porque apareció de detrás de una moneda caliente su antiguo enemigo Anorrible, que venía cubierto de plasma psicotrópica con trazas de pelotas de tenis alucinógenas. Anorrible le retó a un duelo, y le dijo que si ganaba, se podía llevar el orbe de cristal, si perdía, se lo metería en su ano-intergaláctico y lo destruiría para siempre.Máspollon, aun sabiendo que era extremadamente arriesgado, aceptó. Tras doscientos veinticinco episodios de DBZ que duró la incansable batalla, Anorrible se esfumó, como solía hacer en sus tiempos mozos con su hermanastra Jirmegilda. Máspollon recogió el orbe, victorioso.
Con el orbe en sus manos, se la feló a sí mismo apasionadamente, y después usó la lefa para llenar el orbe, pero el ordenador que venía acoplado al orbe funcionaba peor que un mastodonte con diarrea, y Mápollon se estaba empezando a estresar. El estrés le provocó serios daños cerebrales brutales en su ano, con lo que Máspollon fue ingresado en un hospital-prostíbulo cercano de urgencia.Tras varias mamadas de emergencia y un par de soluciones homeopáticas que le suministraron en el hospital, Máspollon estaba como nuevo.Acabó con los rituales de reavivación, para reanimar a su BF4e. De pronto, el orbe explotó implosionando, y tras un humillo amarillento, apareció su amigo Calcetín recubierto de células madre y de Tutankammons en miniatura.
De la emoción a Máspollon le vino una erección menstrual incontrolada y empezó a correrse sangre por toda la habitación, manchando y preñando a Calcetín a su vez que a 237 monjas que miraban la escena mientras se montaban una orgía con Dios.Calcetín abortó a su hijo con Máspollon, que explotó en miles de microgalaxias tuttifrutti, que se clavaron como shurikens en las monjas, asesinándolas a ellas y a Dios. Esto alegró a Satán, que reservó un lugar especial y espacial para Calcetín y Máspollon, ellos, alegres cual gacelas menguantes, aceptaron con cariño y se fueron vivir con Lucifer, portador de luz, al infierno, donde encontraron todo lo que una pollamutanteradioactiva podría desear.
Allí se mudaron a un chalet-adosado, al lado de Hitler y un extraño Poni con una polla en la frente.Todos vivieron infelices y comieron pollas en vinagre con agua y azúcar.
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