Máspollon: La Venganza

Érasen día que se era, en la era de la tecnología, en un oscuro callejón se encontraba Máspollon, tirado en el suelo chupando lentejas como de costumbre, con su buen amigo el calcetín. Todo transcurría con normalidad hasta que un puerco semi-digievolucionado sodomizó a calcetín brutalmente y le provocó la muerte.Tras una genérica escéna trágica enseñando a Máspollon lamentando la muerte de su amigo Calcetín en una noche lluviosa, Máspollon decidió que le arrancaría la próstata al asesino justo antes de ahogarlo en una piscina hasta arriba de atmósfera terrestre.En su búsqueda del puerco, Máspollon encontró un fuego fatuo que lo guio hasta la entrada del infierno, donde por lo visto, había sido avistado el asesino mientras llevaba una pila de cadáveres putrefactos. Máspollon preguntó a un buen hombre que por allí pasaba que si había visto a un puerco multicolor que podía contener trazas de cacahuete pasar por aquellos lares, pero el buen hombre no hablaba idioma humano, por lo que le respondió con un grito de batalla Uruk-Hai.Máspollon decidió tomarse unas birras a sorbitos con pajita en el bar La Alcantarilla Amarilla Psicodélica Verde, y tras 13,2 cervezas su ojete le dijo que fuera al baño a mear. 

Mientras su ano soltaba todo el líquido retenido, Máspollon se puso a reflexionar, y de pronto, el váter cobró vida y le mordió las nalgas, antes de revelarse como Retretron, el decepticon rabioso. Retretron, confesó ser un fiel amigo del puerco, y decidido fue a matar a Máspollon con una polla leprosa, pero está, al pegar a Máspollon, se deshizo. Máspollon sin pensarlo se esnifó las pequeñas virutas que habían quedado de la polla, y le hizo estornudar cual mesa, derribando así a su oponente, que se golpeó con el suelo de la misma manera de la que un protón se aniquila con un antiprotón.Retretron estaba confuso y se hirió a si mismo, así aceptó a ayudar a Máspollon a encontrar al gorrino a cambio de una mamada cósmica afroneozelandesa del sur a una mano izquierdo y a dos derechas. A Máspollon esto le pareció razonable, asique se puso manos a la obra. Cuando Retretron eyaculó, también le salieron por su boca-váter ingentes cantidades de orina y micción, además de un feto de adamantium, lo cual empapó a Máspollon y a un ratón que andaba por ahí en una mezcla líquida de ritual satánico-hindú pestilente. El lefote de Retretron era también, corrosiva y altamente inflamable, lo que causó que Máspollon ardiese al follarse a un gato vagabundo que pasaba por allí.Retretron, entre risas, empezó a recitar un alejandrino de la época de Darth Vader, y, mientras estaba motivado recitando, Máspollon aprovechó para barajar un plátano y lanzarle un moco de color imaginario a Retretron, que se desvaneció cual vaso. Tras un humillo pestilente procedente de la desaparición de Retretón apareció por arte de gracia magical un pañuelo usado que no servía para nada. Máspollon lo cogió y se limpió la lefa cósmica que tenía entre la 3ª y 4,001ª vértebras. Así, limpiito y limpolla se fue del baño seguir con la farranda.Según salía del baño, se abrió un portal interláctico que invitó a Máspollon a que penetrase en sus secretos tangenciales quirúrgico-ambivalentes. Como además olía al asesino porcino que perseguía, Máspollon entró. Máspollon se metió en el portal, donde una vieja almohada le dijo que había visto al puerco pasar, y que si se daba prisa llegaría a la tienda de al lado a coger un sorbete de ano gratis, que estaban en liquidación de venta.Tras coger 2 sorbetes se lanzó de cabeza hacia el portal, desfigurándose por completo en el trayecto inter-espaciotempoanal. Esto no hizo más que aumentar su número de ladillas galácticas en las rodillas.Máspollon se vió lanzado hacia las vías del tren de fugitivos, lo que no sabía es que las hadas en esa dimensión comían raíces. Así comenzó una batalla entre los ents y las alcachofas, con Máspollon en medio del fragor de la misma. Aprovechó la tranquilidad del ambiente para hacerse una paja radioactiva que aniquiló a todos los ents y las alcachofas, menos a alguna inesperada alcachofa que creía la radioactividad era un riff de sonido de teclas de móvil. Ahora todo estaba desolado.Sin saber qué hacer, su sentido de la orientación abandonó su cuerpo y se fue a tomar unos cuernos de hidromiel con los vikingos del Valhalla.Perdido y solo entre cadáveres, Máspollon se acurrucó entre dos cuerpos y se puso a llorar. De sus lágrimas salió un cisne mágico, que llevó Máspollon sobre su lomo hacia más allá del arcoiris.Según volaba por encima del arco iris, pudo ver al puerco a lo lejos, a unos 3 años luz. No era demasiada distancia si conseguía un vaso cargado de agua pura, pero no había cerca ningún manantial al viejo estilo destornillador bisexual.Así que llenó una jarra romana con semen pura. 14,07 minutos después alcanzó por fin al puerco.El gorrino, que le vió venir, se agachó, causando un terremoto anal de microfibralgia en las muñecas de Máspollon. Esto lo paralizó por unos instantes, suficientes para que el cerdo corriese unos cuantos metros.Pero Máspollon era rápido, más rápido que una lagartija preñada por Lucifer. El problema es que como el puerco era virgen, lanzó una pokéball y apareció una mariposa musculosa dispuesta a pelear y repartir panfletos acerca de Saturno.Realmente la Mariposa no era rival para Máspollon, y la derrotó enseguida con una ondakameha mortal anal de semen. Eso sí, se quedó con un panfleto, por si la cuarta Luna de Saturno se volvía homosexual y le apetecía visitarla.

Aunque la pelea contra la Mariposa fuese terriblemente corta, le había dado tiempo al Puerco para huir aún más. Máspollon comenzó a correr tras él, y cuando llegaron a Corea del Noroeste, lo alcanzó. Pero allí se encontraron con Kam Jeng An, que les condenó a que le comieran to'l asunto y a coserle una mantita con bolis sin tinta. El puerco y Máspollon fueron encerrados en la misma celda-libro-mechero-ano. Pasaron allí 3 siglos, y procrearon un ejército de Puercollones Radioactivos que usaron como C4 para reventar la celda y matar a todos los Noroestcoreanos. Así, quedaron ellos solos para la batalla final.Al ritmo de 'Il Triello' de Ennio Morricone, Máspollon y el puerco se miraron a los ojos fijamente, como dos verdaderos héroes del Oeste. Tras varias horas así, al Puerco se le asomó una sonrisilla, con lo cual perdió el serio que se estaban echando.'Basta de estas sandeces, vayamos al grano.' Mascuyó Máspollon, mientras comenzaban a llover meteoros con llamaradas rojo-purpúreas.El puerco sabía exactamente qué quería decir. Bueno, en realidad no, pero hizo como si lo supiera para quedar bien, porque él era así, aparte de un increíble ser extremada y superlativamente cerdo, era un loco de la vida. Así que preparó su goma elástica invisible con olor a vómito inoloro y se puso en posición fetal. Salió disparado a una velocidad aproximadamente de 12397129847192837129371203128793,129878234 km/h directo hacia Máspollon, esto le llevo a desintegrarse por completo, y finalizando así la épica batalla entre ambos, con Máspollon como vencedor.A Máspollon le rodó una lágrima por la mejilla. No había podido arrancarle la próstata al puerco, como había jurado. Miró al frente, y según se disipaba el polvo en el que se había desintegrado el cerdo, se hizo visible un orbe de cristal, con el cual Máspollon podría revivir a Calcetín fácilmente.Esto era genial si no fuera porque apareció de detrás de una moneda caliente su antiguo enemigo Anorrible, que venía cubierto de plasma psicotrópica con trazas de pelotas de tenis alucinógenas. Anorrible le retó a un duelo, y le dijo que si ganaba, se podía llevar el orbe de cristal, si perdía, se lo metería en su ano-intergaláctico y lo destruiría para siempre.Máspollon, aun sabiendo que era extremadamente arriesgado, aceptó. Tras doscientos veinticinco episodios de DBZ que duró la incansable batalla, Anorrible se esfumó, como solía hacer en sus tiempos mozos con su hermanastra Jirmegilda. Máspollon recogió el orbe, victorioso.

Con el orbe en sus manos, se la feló a sí mismo apasionadamente, y después usó la lefa para llenar el orbe, pero el ordenador que venía acoplado al orbe funcionaba peor que un mastodonte con diarrea, y Mápollon se estaba empezando a estresar. El estrés le provocó serios daños cerebrales brutales en su ano, con lo que Máspollon fue ingresado en un hospital-prostíbulo cercano de urgencia.Tras varias mamadas de emergencia y un par de soluciones homeopáticas que le suministraron en el hospital, Máspollon estaba como nuevo.Acabó con los rituales de reavivación, para reanimar a su BF4e. De pronto, el orbe explotó implosionando, y tras un humillo amarillento, apareció su amigo Calcetín recubierto de células madre y de Tutankammons en miniatura.

De la emoción a Máspollon le vino una erección menstrual incontrolada y empezó a correrse sangre por toda la habitación, manchando y preñando a Calcetín a su vez que a 237 monjas que miraban la escena mientras se montaban una orgía con Dios.Calcetín abortó a su hijo con Máspollon, que explotó en miles de microgalaxias tuttifrutti, que se clavaron como shurikens en las monjas, asesinándolas a ellas y a Dios. Esto alegró a Satán, que reservó un lugar especial y espacial para Calcetín y Máspollon, ellos, alegres cual gacelas menguantes, aceptaron con cariño y se fueron vivir con Lucifer, portador de luz, al infierno, donde encontraron todo lo que una pollamutanteradioactiva podría desear.

Allí se mudaron a un chalet-adosado, al lado de Hitler y un extraño Poni con una polla en la frente.Todos vivieron infelices y comieron pollas en vinagre con agua y azúcar.